Drifting away

Tuntuu, ettei ole mitään kirjoitettavaa vaikka oikeasti olisi ihan mielettömästi kaikkea. En vain osaa pukea ajatuksia sanoiksi. En nyt kun ei ole omaa aikaa. Näiden kahden viikon aikana ei ole ollut aikaa kieriä itsesäälissä, itkeä suihkussa verta tai istua parvekkeella ja tuijottaa tyhjyyteen. Ehkä se on ihan hyvä asia. Voi olla, että äiti olikin koko ajan oikeassa. Ehkä olinkin kroonisesti masentunut, mikä selittäisi sen miksi koen, että osa persoonallisuudestani on kadonnut. Syville pitkäaikaiset pohjaliidoille ei ole ollut aikaa.

Puolueeton turhan kallis psykiatri diagnosoi kolmen tunnin tutkimusten jälkeen rajatilapersoonallisuushäiriön, mikä selittää syömishäiriökaudet ja vaikean masennuksen. Helpottunut olo kun vihdoin sai tietää mitä sisällä velloo. 

Olin Britan kanssa katsomassa Bon Jovia. Tuntui tyhjältä. Bändi oli kyllä energinen ja kentällä olevat ihmiset hyppivät rajusti ympäriinsä. En tuntenut mitään. Ihan niinkuin kaikki se energia olisi vain kulkenut lävitseni ja jatkanut matkaa koskettamatta.Tuntuu tyhjältä edelleen. Istun vaalealla sohvalla kirjoittamassa tätä, koska en saa unta ajatuksiltani. Jesse ahdistui kotona kun en vastannut viestiin ja kuullut puhelimen soivan musiikin keskeltä. Jos sillä olisi jotain tärkeää asiaa se yrittäisi soittaa uudelleen, ajattelen autossa. En soita takaisin,  vaan pistän viestejä. Jotenkin inhottavaa puhua puhelimessa kaverin vanhempien kuullen pienessä tilassa. Epäkohteliaalta ja törkeältä. Oksettaa. Olen helvetin vihainen itselleni kun en soittanut takaisin tai edes vastannut viestiin. 

Tahdon tuntea jotain. Satuttaa itseäni. Ihan vain rangaistukseksi, jotten tekisi samoja virheitä uudelleen. Ahmimisruokaa täällä ei ole. Ei mitään tarpeeksi nopeasti syötävää. Pari sipsipussia ja suklaalevyt eivät riitä täyttämään vatsaa. Pakkasessa on vain jauhelihaa sun muuta turhaa enkä rupea keittelemään puuroa tähän tarkoitukseen. Se ei auta, pitää keksiä joitain muuta. Menen kylpyhuoneeseen maalaamaan aaltoja nilkkoihin. Olen väärä. Epäonnistunut kuvottava lehmä. Mä en ansaitse tätä. Asiat menevät liian hyvin. Kohta kaikki kuitenkin sortuu ja herään pilvilinnoistani. Vituttaa. Haluan kadota, hypätä, päästä pois.

20.6.2011
Mulla on niin huono omatunto kaiken sen takia, mitä Jesse joutuu kärsimään. Se joutuu kestämään mun vuoristoratamaista mielialaa, joka voi muuttua viidessä minuutissa itku-/ahdistuskohtauksesta ylienergisyydeksi. Mahtaa olla stressaavaa tämmönen arvaamattomuus. Syömishäiriökasvusto tuhottiin eikä juuria ei huomattu ollenkaan. Nyt se uinuu sisällä ja kuiskii lempeästi ohjeita, miten saa painon putoamaan nopeasti ja epämuodostumat pois. Jesse huolestuu kun en puhu sille. Luulee tehneensä jotain väärin, vaikka vika on mun pään sisällä. Kerron liian rehellisesti asioista. Sanat kontrollista, euforiasta ja hitaasta itsemurhasta karkaavat sensuroimattomina. Surulliset, pettyneet silmät tuijottavat uupuneina takaisin.

Vasta nyt illalla tajusin rankaisevani itseäni laihduttamalla jesselle aiheuttamasta pahasta olosta. Mielenterveyshäiriörumban katsominen vierestä on aika helvetin rankkaa ja vain pahennan asioita luovuttamalla syömishäiriölle, vaikkei sillä enää kunnon otetta olekaan. Rankkaa taistella kahdestaan tän kanssa kun aikuisten psykiatriseen avohoitoon on puolen vuoden jonot, eikä ole varaa käydä yksityisellä.
Miksi helvetissä en vain voi olla terve.

23.6.2011
Baarissa tyttö tanssii leopardina hukaten vaatteensa lattialle. Pian se kierii lattialla esitelleen paikkojaan kiimaisena. Nöyryyttävää. Alentavaa, hyi. Järkyttävää ajatella että edes harkitsin vakavasti rupeavani tanssivaksi tytöksi jos kukkarossa olisi vain hyttysiä.

25.6.2011
Juhannus meni hyvin. Kasa kauhuelokuvia makuunista ja minttuviinalla terästettyä kaakaota. Lasit kaatuilevat pitkin poikin kun pyöritään lattialla nauraen. Turhan pitkiä puheluita pimeille tyypille ja viinan myyntiä aamuyöllä. Jesse tekee kaverin kanssa ruokaa keittiössä. Maha kasvaa kasvamistaan läskeilyn takia. Liikaa suklaata ja viinaa. Joku nakersi kännykän näytön rikki kenenkään huomaamatta. Illalla sama uusiksi.